भरल्या वांग्याची भाजी - (प्राजक्ता स्टाईल)

वाढणी
३-४ जण

पाककृतीला लागणारा वेळ
30

जिन्नस

  • छोटी वांगी - ८-१० (शक्यतो हिरवी)
  • २ मध्यम आकाराचे कांदे, लसूण पाकळ्या - ८/१०
  • आलं - १ ", दाण्याचे कूट - १ वाटी.
  • ओला नारळाच चव - १/२ वाटी, अर्ध्या लिंबाचा रस
  • गोडा मसाला - १टी. स्पून, कांदा लसूण मसाला - १ टी‌ स्पून,
  • मीठ, गूळ - थोडा, कोथिंबीर, धने -जीरे पावडर - १टी‌ स्पून.

मार्गदर्शन

मी जीवनाची साथ नित्य देत राहिलो

मै ज़िंदगी का साथ निभाता चला गया
चित्रपट : हम दोनो (१९६१)
गीत : साहिर लुधियान्वी
संगीत : जयदेव

मी जीवनाची साथ नित्य देत राहिलो
धूरात काळज्यांस मी उडवीत राहिलो   ॥धृ॥

होताच व्यर्थ शोक तो उध्वस्त होण्याचा

प्रेमकहाणी-१

ती येणार आपल्या तांबुस, नितळ, नाजुक पावलानी

रस्त्यावर इवल्याइवल्या अनामय पाऊलखुणा उमटवत

म्हणून तीचा कोमल भार पेलण्यासाठी

मार्गही हळवा, हुळहुळा झालेला.

मार्गावरील दोहो बाजूंचे गुलमोहोर

रस्त्यावर झुकून दूरपर्यंत न्याहाळत होते

माझा पिवळेपणाकडे प्रवास - ४

यापूर्वी : माझा पिवळेपणाकडे प्रवास -३ 

"पहायला येणारं कुणी असेल,
तरच आजारपणाला अर्थ आहे..
कोणीच बघायला येणार नसेल,
तर बायपासही व्यर्थ आहे.." (माशाल्लाह!! वाह वाह!)

नंतर सोनोग्राफी (यात म्हणे यकृत किती सुजलं आहे ते बघतात. मला तर काही दिसलं नाही बुवा. फक्त पोटात अर्ध्या तासापूर्वी खाल्लेल्या पोह्यांसारखं काहीतरी दिसलं.) , परत एकदा रक्त लघवी तपासणी इ. झाली. (एक रक्त लघवी तपासणी = कमीतकमी चारशे रुपयांचा खिमा हा हिशोब आता माहिती झाल्याने फुगणारा बिलाचा आकडा डोळ्यासमोर दिसत होता.) 'टाकीचे घाव सोसल्याशिवाय देवपण येत नाही' तसं 'तपासणीचे भाव सोसल्याशिवाय रोगीपण येत नाही' हे मात्र खरं! सोनोग्राफीसाठी चाकाच्या खुर्चीवरुन खाली नेलं तेव्हा खूपच विचीत्र वाटत होतं.

बोलका ढलपा (पूर्वार्ध)

एक वैद्यबुवा आपल्या वनौषधी बनवण्यासाठी लागणारी पाने, फुले, कंदमुळे वगैरे गोळा करण्यासाठी अधून मधून रानावनात दूरवर जात असत. कधी कधी रानात राहणारा एक चुणचुणीत मुलगा त्यांना मदत करायला त्यांच्याबरोबर असायचा. रानातील वेगवेगळी ठिकाणे दाखवणे, झाडावर चढून उंचावरील पाने, फुले, फळे तोडून आणणे, त्यांच्यासाठी घरून जेवण आणि पाणी घेऊन येणे अशा अनेक कामामध्ये तो त्यांना मदत करीत असे.

नाटक 'माझ्या वाटणीचं खरं खुरं'

ललित, मुंबई सादर करत आहे
एक दीर्घांक
'माझ्या वाटणीचं खरं खुरं'
लेखन: मनस्विनी लता रवींद्र
दिग्द.: सतीश मनवर
नेपथ्य: प्रवीण भोळे
प्रकाशः विनोद राठोड
संगीतः शैलेंद्र बर्वे
कलाकार: अक्षय पेंडसे, विनोद लव्हेकर, नीरजा पटवर्धन आणि जितेंद्र जोशी
प्रयोगाचा कालावधी: १ तास ३० मिनिटे
दिनांक: २२ फेब्रुवारी २००७
स्थळ: साहित्य संघ, गिरगाव, मुंबई
वेळ: सायंकाळी ७:३० यात बदल होण्याची शक्यता आहे तेव्हा प्रयोगाच्या आधी याच ठिकाणी पुन्हा एकदा बघा.
तिकिटविक्री संघात लवकरच चालू होईल. प्रयोगाच्या आधी मिळतील.

कोटीच्या-कोटी - भाग-५

                          कोटीच्या कोटी- भाग-५

मैत्रीणीच्या सततच्या गिफ्टस मागण्याने कंटाळून एका मुलाने म्हणे  'व्हॅलेंटाईन डे' च्या ऐवजी 'क्वारंटाईन डे' साजरा करायचा करण्याचे ठरविले आहे.( म्हणजे अँटी-व्हायरस सॉफ्टवेअर व्हायरसला क्वारंटाईन करते तसे!तसेही शिवसेनावाले साजरा करु देतच नाहीत, त्यामुळे 'क्वारंटाईन डे' हेच नाव जास्त योग्य आहे, नाही का? )
                              *********
* मुन्नाभाईतील 'गांधीगिरीने' प्रभावित होऊन मटका किंग रतन खत्री ह्याने 'माझे सट्ट्याचे प्रयोग' हे पुस्तक लिहायला घेतले आहे असे कळते.
                              *********
* आमच्या विद्युत पारेषण कंपनीतील अभियंत्याच्या नियत कालिकाचे नाव 'ही वॅट दूर जाते' असे ठेवावे असा प्रस्ताव आहे.( सध्याच्या भयानक लोड शेडींगमुळे वॅट खऱ्या अर्थाने दूर गेलेली आहे, होय ना?)
                              ***********
* आमचा स्नेही सॅम ह्याला डायऱ्या जमविण्याचा खूप छंद आहे-नुसत्या डायऱ्या विकत घेत असतो;त्यामुळे त्याला नेहमी "अरे बस, नाहीतर आता तुला 'डायरीया' होईल" असे गमतीने म्हटल्या जाते.
                               ***********
* लेल्यांच्या आनंदीला गायन शिक्षक 'संगीतातील आनंदीबाई' म्हणतात- कारण?- गाताना ती हमखास 'ध' चा 'म' करते!
                              ***********
*बहुतेक कंपन्यांच्या 'कस्टमर सर्व्हीसचे' नामकरण (विशेषत: मोबाईल कंपन्यांच्या) 'कष्टमर सर्व्हीस' असे का करु नये?- अहो, कस्टमरला हवी ती सर्व्हीस मिळविण्यासाठी इतके कष्ट करावे लागतात की तो शेवटी मरायला टेकतो.
                               ***********
* सध्या 'पाकिस्तान की शायरी' अणि 'हिंदुस्तानी ग़ज़ले' ही दोन्ही पुस्तके वाचतो आहे;पण ही दोन्ही पुस्तके एकाच शेल्फ वर ठेवायला घाबरतो, न जाणो दोन्ही पुस्तकातील 'शेरांमधेच' युद्ध पेटायचे!
                              ***********
*सहसंपादकांनी एक मुद्रणदोष संपादक महोदयांच्या ध्यानात आणुन दिला- कुठल्याश्या जाहिरातीत 'लहान शिशु गट' ह्या ऐवजी 'लहान शि.सु.गट' असे छापल्या गेले होते.त्यावर संपादक मिस्कीलपणे उदगारले" राहु द्या असेच; बाल्यावस्थेचे वर्णन करायला ह्याहून समर्पक संज्ञा दुसरी सापडणार नाही!"
                             **********
आमच्या विद्युत पारेषण कंपनीच्या काही टॉवरच्या बोल्टचे नटस जवळ जवळ मोसंबी एव्हढे मोठे आहेत; आम्ही त्यांना गमतीने 'नटसम्राट' म्हणतो!
                            **********
सगळ्यांजवळ असावी, पण मांत्रिकाजवळ 'भूतदया' असुन चालत नाही'!
                            **********
सिझेरीयन करणारे सर्जन खऱ्या अर्थाने 'सर्जनशील' असतात.
                             *********
बाहेर पाहुणे बसलेले.. आतुन यजमानीण बाईंचा बाहेर 'अहो' ला आवाज-"अहो, कीस घेताय ना, मी कधीची वाट पाहतेय"..बाहेर पाहुणे चपापले.. आज व्हॅलेंटाईन डे तर नाही ना, ह्याची त्यांनी खात्री करुन घेतली..नंतर असे कळले की त्या दिवशी एकादशी होती(हात तिच्या!!) आणि सौ. बटाट्याचा कीस खायला अहोंना आतमधे बोलावित होत्या.
                             *********
'आयफेल टॉवर' आणि 'प्लॅस्टर ऑफ पॅरिस' ह्यांचा आपसात काहीतरी संबंध आहे असा माझा एक समज आहे.. म्हणजे आय फेल फ्रॉम टॉवर इन पॅरिस आणि मग प्लॅस्टर लागले असा काहीसा!
                             *********
दोन मराठी माणसे एकमेकांना भेटल्यावर हल्ली हमखास 'हाय' म्हणतात, त्यामुळे 'मराठी असे आमुची हायबोली' असे म्हणावे वाटते.
                             **********
हल्लीचे पटकथाकार मागणी तसा पुरवठा ह्या तत्वानुसार इतक्या भराभर पटकथा लिहुन देतात की त्यांना 'पट-पटकथाकार' म्हणावे वाटते
                             **********
विनोद कांबळीचा एकंदरीत अवतार-त्याचे कानातील डूल, त्याची केशभुषा बघता, त्याला 'विनोदी कांबळी' हे नाव जास्त शोभुन दिसावे, नाही का?
                             **********
माझा शेजारी कंपनीच्या कामासाठी नेहमी नंदुरबारला जात असतो, म्हणुन त्याला 'तुम बार-बार नंदुरबार क्यो जाते हो' असे गमतीने म्हटल्या जाते. वरुन 'फक्त नंदुरबारलाच जा; दुसऱ्या कुठल्याही बारमधे जाऊ नकोस' अशी पुस्तीही जोडल्या जाते.
                             **********
पगार वेळेवर झाला नाही की नन्या अकाऊंटस सेक्शनमधे जाऊन 'ए मेरे वेतन के लोगो, जरा आँख मे भर लो पानी' हे गीत गातो
                           **********

चष्म-ए-बद्दूर - दर्जेदार मनोरंजन!

दूरदर्शनवर कोणत्याही वाहिनीवर चष्म-ए-बद्दूर हा सिनेमा लागलेला असला की अचानक माझ्या हातातला रिमोट काम करेनासा होतो. फारूख शेख, दीप्ती नवल. राकेश बेदी, रवी वासवानी आणि मुख्य म्हणजे सईद जाफरी यांना हाताशी धरून सई परांजपेंनी एक अफलातून धमाल तयार केली ती म्हणजे चष्म-ए-बद्दूर. कोणतेही माकडचाळे नाहीत, कुठेही कमरेखालचे विनोद नाहीत, नायक नायिकेचे पावसातले गाणे नाही, आहे ती फक्त खुदुखुदूपासून खोखोपर्यंत ह्सवणारी एक प्रसन्न धमाल.
ही कथा आहे दिल्लीत एका फ्लॅटमध्ये रहाणाऱ्या तीन कॉलेज युवकांची. सिद्धार्थ पराशर हा गंभीर, इंटलेक्चुअल तरुण. इकॉनॉमिक्समध्ये एम.ए. झाला आहे आणि पी.एच. डी करतो आहे. त्याचे साथीदार ओमी आणि जोमो हे बाकी खुशालचेंडू. एखादी छोकरी पटवणे हेच त्यांच्या आयुष्याचे ध्येय. दोघेही परीक्षेत वारंवार नापास होताहेत, त्यांच्या आईवडीलांनी त्यांना पैसे पाठवणे बंद केले आहे, पण यांना त्याची काही फिकीर नाही. हे आपले बुटाला पॉलिश करताहेत, चकाचक कपडे घालताहेत आणि उधारीवर घेतलेल्या सिग्रेटी फुंकत नवनवीन शिकारीच्या शोधात हिंडताहेत! यांना उधार सिग्रेटी देणारा पानवाला आहे लल्लनमियाँ. हा अस्सल हैदराबादी, वरकरणी कठोर, पण मनातून या तीघांवरही माया करणारा.

अशात यांच्या गल्लीत नेहा रहायला येते. जाईच्या कळीसारखी ही शालीन मुलगी शास्त्रीय संगीत शिकते आहे. त्या शिकवणीसाठी लागणारे पैसे ही स्वाभीमानी मुलगी एका धुण्याची पावडर तयार करणाऱ्या कंपनीसाठी काम करून कमावते आहे. जोमो आणि ओमीच्या दृष्टीने बाकी ही नवीन 'शिकार'च आहे. मग ते दोघेही आपापले नशीब आजमावयाला जातात, आणि थप्पड खाऊन परत येतात. पण आपला अपमान लपवायला नेहाबरोबरच्या काल्पनिक रोमान्सच्या कहाण्या सांगतात. सिद्धार्थला या कशातच काही रस नाही. तो आपला अभ्यासात गुंतला आहे. पण धुण्याची पावडर विकण्याच्या निमित्ताने अचानक त्याच्या आयुष्यात नेहा येते. मुलींबाबत संपूर्ण अनुनभवी सिद्धार्थ गांगरतो. त्याचा हा भाबडेपणा, ही निरागसता नेहाचे मन जिंकून जाते. योगायोगाने नेहाच्या वडीलांच्याच ऑफिसमध्ये सिद्धार्थला नोकरीही मिळते. नेहा सिद्धार्थची मुग्ध प्रीत फुलू लागते.

इकडे आपण जिच्यावर 'लाईन' मारली ती छोकरी सिद्धार्थसारख्या 'नौसिखिया' ला पटली हे पाहून ओमी आणि जोमोचा तिळपापड होतो. मग ते तिच्याविषयीच्या भलभलत्या कहाण्या सांगून सिद्धार्थचे कान भरतात. प्रेमिकांच्यातले गैरसमज, ते निवळावेत म्हणून ओमी आणि जोमोने लढवलेल्या शकला, त्यातून झालेले घोटाळे आणि अपेक्षेप्रमाणे गोड शेवट...

पण 'चष्म-ए-बद्दूर'ची मझा अशी चार ओळीत सांगता येणार नाही. सई परांजपेने हा हलकाफुलका चित्रपट अशा गमतीत फुलवला आहे की ज्याचे नाव ते! शायराना मिजाज असणारा राकेश बेदी, आपल्या रूपाविषयी, कफल्लकपणाविषयी कसलाही न्यूनगंड नसणारा आणि साडी असो की स्कर्ट, सतत जाळे टाकण्याच्या तयारीत असलेला रवी वासवानी आणि स्कॉलर फारूख शेख यांनी आपापल्या कॅरॅक्टरमध्ये जान भरली आहे. दीप्ती नवल या चित्रपटात अगदी सहजपणाने तर वावरतेच, पण दिसतेही अगदी गोड. 'The girl you would like to take to your mother' म्हणतात तशी.पण चष्म-ए-बद्दूर चा खरा हीरो आहे तो लल्लनमियाँ. पांढराशुभ्र कुरता, चट्टपट्टेरी लुंगी,डोक्यावर खानदानी मुस्लिम टोपी, तोंडात रंगलेले पान असा हा लल्लनमियाँ सईद जाफरीने अजरामर करून ठेवला आहे. त्याचे उधारी वसुली करतानाचे 'मुझ जैसा मगरमच्छ कोई नही' हे रूप आणि रवी एखाद्या शिकारीचा पाठलाग करत असताना 'अरे सुनो, साइकिल ले जाना मेरी' हे रूप - दोन्हीही तितकीच लोभस. लल्लनमियाँचे संवाद - तसे एकूणच चष्म-ए-बद्दूरचे संवाद- खास दाद देण्यासारखे. प्रेमात पडून मूर्खासारखी खरेदी करून बसलो आणि आता उधारी चुकती करायला पैसे नाहीत असे सिद्धार्थने सांगितल्यावर 'सुना है इश्क में लोग हो जाते है बरबाद, यहाँ इश्क तो कोई और कर रिया है, बरबाद हम हो रहे है' ही चपराक, 'दूध नही है, वरना मै चाय बना देता आपके लिये' ही सिद्धार्थने नेहाकडे व्यक्त केलेली खास ब्रम्हचाऱ्याच्या मठीतली खंत, (आणि त्याचे तसेच कपातून लाडू आणून देणे!). नेहाने साबणचुरा विकतानाची प्रश्नावली भरताना सिद्धार्थला 'करते क्या हो' या प्रश्नावरचे त्याचे फुगून 'एम.ए. किया है- डिस्टींक्शनमें, पी.एच.डी. कर रहा हूं' असे दिलेले उत्तर आणि तो फुगा फोडणारा तिचा 'धुलाई के लिये कौनसा साबुन इस्तेमाल करते हो' हा पुढचा प्रश्न, 'ये झागवाला झंझट आपका शौक है?' हा सिद्धार्थचा मासूम प्रश्न 'टॅलंट सर्च' साठी दिल्लीत का आलो याचं कारण सांगताना 'दरअसल जयाजी के बाद बंबई में एक वॅक्यूम सा हो गया है' असं जोमोनं गंभीरपणे सांगणं... सगळेच खदखदा हसवणारे!

'चष्म-ए-बद्दूर' मध्ये 'कहाँ से आये बदरा', 'प्यार लगावट प्रणय मुहब्बत' आणि 'काली घोडी द्वार खडी' ही तीन सुरेख गाणी आहेत हे विसरायलाच होतं. 'काली घोडी पे गोरा सैंया दमके' या ओळीवर काळ्या मोटरसायकलवर कुर्ता-पायजमा (आणि हेल्मेट) घातलेला सैंया हे दृष्य - या खास सईच्या कल्पना. आपल्या नेहाबरोबरच्या रोमान्सची काल्पनिक वर्णनं करताना रवी वासवानीने केलेली 'पॅरडी' तर अफलातूनच. 

तर असा हा गेल्या जमानातल्या स्वच्छ. निर्भेळ कॉमेडीचा साक्षीदार असा चष्म-ए-बद्दूर. आता काळ पालटला. पुलाखालून बरेच पाणी वाहून गेले.'दे दान सुटे गिराण' म्हणत भिकारणीने फिरावे तसे 'कैसा जादू डाला रे' असे आर्त सूर लावणाऱ्यांचा जमाना आहे. 'मस्ती' सारख्या चित्रपटाला विनोदी चित्रपट म्हणण्याचा जमाना आहे. पण अशातच कधीकधी दिल्लीच्या शांत रेस्टॉरंटमध्ये कॉफी आणि टूटीफ्ऱूटी खाणारे, एकमेकाच्या प्रेमात आकंठ बुडालेले एखादे जोडपे आठवते. 'सिद्धार्थ का बडा जबरदस्त हार्टफेल हो गया है' अशी भाबडी चिंता करणारे त्याचे दोस्त आठवतात, 'पैसे नहीं हैं तो मियाँ, ये नवाबी शौक फरमानेको किसने कहा था?' असा दम भरणारे लल्लनमियाँ आठवतात. वर्षानुवर्षं ताजा राहिलेला एक नितांतसुंदर चित्रपट आठवतो - त्याचं नाव चष्म-ए-बद्दूर!